春田花花精神病院

写字楼16层的电梯旁，一对男女压低声音争执，男人道，你不是就来解决问题的吗？因为我这个等电梯的陌生人，他们只好暂停，齐齐望向窗外。窗外是寒冷冬夜万家灯火。电梯龟速，我们仨，静的感受不到时间存在。
生日的那周，寒冷，落雨，纠结繁忙的工作，奔波，例假前的焦躁，简直让我觉得能每天呆在办公室里工作已经是轻松的事。然后便是生日，一大把年纪了，对生日越来越无感，只是在很多年没有庆祝生日之后，邀大家K了歌。但我依然不觉得，是我在过生日，所以就算拿礼物，我都有些诚惶诚恐。还是很开心的。谢谢你们。生日后的一周，突然又升温，夜晚回家的路上，体感舒适得令我怀疑。
加班唯一的好处，是可以听李欣的《欣有灵犀》。她播很少有人播的许景淳，她对台湾民谣的偏爱，她跟张震岳轻松聊天弹唱。我还是会喜欢听电台节目。早晨会听晓军晓畅痴颠high到极致，上班路上傻笑，这情况只有在那时白杰主持的时候发生过。准时下班的时候，会听沈蕾小林揶揄打岔，也是好笑的。康康还是很好，但她的节目适合学生。阳阳这么多年，依然平静温和。听到很多新歌，大多数时候会皱眉，怎么可以难听到这种程度。当然也偶有欣喜。而我曾经最喜欢的那个主持人，刚刚和第二任太太生了孩子。我希望他幸福。
扯远了。
今天是一个朋友的生日。
我想起那天在静安寺遇到初中时的好朋友，她大着肚子，身边有她的先生。
独自在家，暮色四合，沁凉的天气，晴子送给我，百思买淘来的复古收音机一直开着，竟然在放梁朝伟的老歌。
好像我还是学生，我一直坐在这里，什么都没有变过。

总有什么是穿越了的。

为什么女人总是要疼呢。
痛经。
第一次ML。
生孩子。
或许还应该包括人工流产。

白天编妈妈们写的分娩故事稿子，原本是希望给准妈妈读者带来期许和安慰，结果看得我这个编辑都寒颤了。究竟是怎样的疼痛，会让她们在生的过程中忘记自己满怀的期待和准备，只想放弃呢？幸而，看到她们的宝宝，所有的疼痛都消散了。
到底有没有人来发明一下啊，让女人像做个小手术一样，睡一觉就得到自己的宝宝呢？
然后晚上我肚子痛的时候，就迷糊地梦见在医院，候诊长廊里，医生让我往后排，因为我只是例假痛，其他人是快生了，她们比较严重。

整个城市都浸在桂花蜜粥般的味道里的时候，思维感受万有引力更深刻，心比较容易低稳而安静。
我总是希望能给予自己在乎的人多一点再多一点，但是没法平衡，而且，太多事情是无奈，你以为做得更多再多，也没法抵挡某一刻的忽略或怠慢所带来的不满。
在某个夜晚和晴子lulu一起看了建国大业吃了咖喱，仿佛时间还是2006年。
生命由一系列的事件组成。已经是不知道也没办法排列组合，归纳总结的年纪了。这也好，说明生活总还会有爆点，囫囵吞枣地尝一下滋味，然后赶一下点就行。

而疼痛，能不想就不想吧。
那么题目也可以读成 女人疼疼女人。

结婚不是冷暖自知的事吗，为何总像得了什么了不起的荣誉一样要说那么多的感谢，而眼中的婚礼，却只看到哄抢礼物的混乱，八竿子打不到的酒鬼亲戚乘机闹酒，新娘眼角的皱纹。我想到李宗盛写，“回想那一天，喧闹的喜宴，耳边响起的究竟是序曲或完结篇。”不过想到喵喵年底的婚礼，我总是光是想想，就要忍不住掉眼泪的，而我的其他姐妹们，如果你们一个个结婚，我是要哭多少次啊。

责之深切，爱之凝重。脑袋里无缘无故地跳出这句话。但这两个半句，其实并不一定成正比。责问也不一定就是爱。就像，在这个年纪看来，坚持也不能百分百当做顽固的美好，因为坚持令我们受伤，令我们无力。可是，除了坚持，我们还有其他路可走吗，我和我的朋友，总是因为坚持，因为无法妥协，而比其他人生活得辛苦些，曾经（或许现在也是）我们引以为傲，但是在坚持底下的折磨段落，也只有自己悉数。

夏天是从和前公司的同事们一起搬到店里工作开始的。接着便是一系列的混沌日子。地铁站，被太阳晒的睁不开眼睛，11点，还是睡不醒。不过哪怕再不堪再打不起精神，我仍然记得阎小瑶瞪大的兔子眼睛和她搞笑的雷人动作，记得王阳阳的大食量和她讲的童年好玩的事儿，我想揣在哪个小说里。还有每天和刘静静叽里呱啦的一站路。当然，我也记得另外那些被关照被照顾的时刻。我一直觉得，老了以后，就真的只记得好的事情，不太容易追究不开心的过往。谁说天蝎是记仇的呢？我驳回。再说了，有何仇可言？工作琐事原本就是絮絮叨叨的一箩筐，太计较，真的很累。我碰到的大多数工作伙伴，都是和善的。那两个月里，我给一些杂志写了几个书评和小说，庆幸没有浪费时间。我拒绝了几个offer，后来的选择，都不知道会不会是最好的，但踱步至此，也无办法重改，只有向前。我去了某家公司两天，然后离职。投向另外一家公司。在这期间，琐碎的事情很多。然而有一天，妈妈突然想去世纪公园。那是台风残存的日子，走两步日光，走两步大雨。世纪公园依然傻大傻大的无乐趣可言。也不是花卉季，门口还因为世博在动工。
lulu回来上海的一个月不到的时间，卡卡又要去北京，从知道消息到她走，才几天的时间，我并没有多少时间来思考，这意味着什么，或许饼饼她们感受会更深刻，因为她们朝夕相处，可是后来我才明白，这意味着以后我们的聚会将有很长一段时间，听不到她的胡言乱语，以及嘲笑她头大时她的笑。东北菜馆的老板娘在结账时问：“你们是有人要走吧？”她踌躇了半秒钟，答：是。   总会有人来，有人走。只有是和否，没有探究是谁的必要。

接着，便是新的工作，哪里都是拥挤，辛苦与劳累，并且一来就碰上动荡，以至于压力重重。我在某个焦虑的夜晚睡去，第二天早上醒来，嘴边生了三颗痘痘，我决定，放弃某个职位，只因为不想让自己如此焦灼，或许这是目光短浅或是不具备战斗力的表现，但我至少到现在，一点也不后悔。再也不像三年前的自己，第一次做了个要职，喜乐又迷惘地向前冲。我想，我是老了的。虽然后来，还是一样的忙，忙得我几乎要放弃，人事斗争亦复杂，但我还是庆幸，我往后退了那一步。

我在加班的晚上，跟卡卡在msn上说，为什么不管是在感情或是其他地方，我总是更坚持的那一方。很累，但没有办法。

我说能结婚是很好的，如果能和喜欢的人结婚，那更是幸事。她悲观地说，那是奢望。

话说，卡卡离开上海以后，在我们博客里出现的频率变高了，真是相当完美的提升魅力值的表现。呵呵。

我们的生活，似乎没有旁人眼里轮廓清晰的规章，但是，冷暖自知。

抽筋不是病，抽起来真要命。
此刻的我正贴着伤筋膏药，中药味，配合渐凉的初秋夜，有久远年代的画面感。

心底有个无底洞，它扑朔并有恐吓意味。

可是，我就让它空载时光，顺便，期待奇迹。

我喜欢李霄云，但我宁愿她没进三强。因为这便意味着非议争论甚至排挤，也因为综合所有场次的表现来看她的实力极限并不稳定，她进三强底气不足。
无论如何这只是又一场娱乐媒体忽悠大众的游戏。
我倒觉得天娱在噱头捕捉上更进步了。
而05年那场狂热之后，超女依然是选秀节目的龙头，依然还会关注，因为电视框起来的残酷或煽情，它在特定的视野局限内综合你的各种情绪，意图挑起澎湃。它永远只是定格的快感，并不指望在延后的剧情发展中历久弥新。或许以后，我们很少再听她们唱歌，顶多看看她们和公司打官司或者今天耍大牌明天被包养的八卦。
我想捏捏李霄云的脸，但我不喜欢她进三强。就是这样。
另外，这次的快女是几届里最有心机的。
另外的另外，刘惜君果然喜欢man型女的呵呵。

看了飞屋。原名显然更符合电影的主旨。
无限向上天天向上。
人生就是冒险旅程，哪怕平凡琐碎。
电影的哭点和笑点一样多。
我不愿意对一部色彩画面剧情都这么缤纷好看的动画片赋予太多严肃的意义或道理阐述，哪怕它的确把某种精神传播到心里。也不愿意多说自己多羡慕艾丽，因为这羡慕会让人变得软弱。
就先说这么点吧。

最好的时光是挫折，是放弃，是伤心，是妥协，是爱不甚爱，是欢笑，是眼泪。是人生踩空的那一点，是纠结没有出口的滞销。是蜗居里邬君梅说自己的付出却是为着他人做嫁衣。最坏的时光也是最好的时光。

     题目大了点。

     大约四年多前，瞿饼饼小姐跟我说过一句书里的话：“愿我的精神对得起我的苦难。”这些年来，我常常想到这句话。苦难自然谈不上，尤其随着年龄增长，视野越宽广，越羞于谈所谓“苦难”这隆重的词儿，不像读书时偶尔不及格就觉得心灵遭罪得很。苦难与精神最美好的辩证方式应该是：苦难越多，精神反而容易体察快乐，宽容、安然。读杨绛的散文，觉得她的精神对得起她的苦难。再多刻骨忧伤，现实里，想必是文火小煮的煎熬，却往往在她的百字的迂回里结束。

      夏天依然是焦躁往前赶的火爆脾气，深夜的烧烤摊冒着混浊白烟，西瓜脆甜，玉米香糯，瞿饼饼小姐依然常常笑到露龈又无限好看……很多东西都没有改变，而此刻我的精神是否有所进步，总想着，从明天起要做一个成熟的人，从容轻盈，温和坚定但不执拗，不紧张不急躁，有能量爱、亦有能量给予，只是偶尔，怎么还会觉得自己赤裸裸地跟这乱哄哄的生活作对很累。我的精神，究竟有没有成长呢，我的精神，至少要对得起自己吧。

     谁对生活没有抱怨，谁又真正有资格抱怨？我们都太渺小，我们的抱怨都不值钱，不如称一称精神的分量。

没有人逼迫你看海角七号，但再不看实在说不过去，有意避开评论纷杂，也终究会受影响。

土台客的笑料，看似无用又处处有落脚点呼应的细节，前半段暴戾得令人厌恶的阿嘉，搅和得可爱的茂伯，还有“马拉桑”山寨乐队，美丽的海边景色，以及永远攒动心扉的关于思念与遗憾的爱情话题，被媒体拿来重复又重复的诗篇似的的信笺。

它让我落了眼泪。虽然也是有限的眼泪。

音乐不错，如果插曲再完美些，就更好。